|
Post by Huang Lóng on Sept 22, 2008 15:44:32 GMT 7
Bad Customer 3
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer. Tech support: Are you running it under windows? Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
Bad Customer 2
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
Bad Customer 1 Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the Button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No, wait a minute... I hadn't inserted it yet.. it's still on my desk... sorry....
|
|
|
Post by Huang Lóng on Nov 11, 2008 9:42:27 GMT 7
Dialog tentang Gaji
Diceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ...itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng : " begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya,"
|
|
|
Post by Huang Lóng on Nov 11, 2008 9:42:52 GMT 7
Kisah 3 orang maniak & jin
Ada 3 orang lagi jalan2 di hutan. Mereka maniak wanita, maniak miras, dan maniak rokok. Tiba2 mereka menemukan lampu wasiat spt punya aladin. Digosoklah lampu itu, lalu keluarlah jin. Merasa dibebaskan, si jin menawarkan mau mengabulkan 1 permintaan pada masing-masing ketiganya.
Sontak ketiganya kegirangan. Orang pertama minta diambilkan wanita2 cantik dari seluruh dunia dan menaruh mereka bersamanya di dlm gua terkunci selama 1 tahun, biar nggak ada yg ngganggu. Cling...!!! Permintaannya terkabul.
Orang kedua minta diambilkan semua jenis miras yg ada di dunia dan menguncinya di dlm gua selama 1 tahun, juga biar nggak ada yg mengganggu. Cling...!!! Permintaan terkabul.
Orang ketiga minta diambilkan rokok yang enak2 dari seluruh dunia dan menguncinya di dlm gua selama 1 tahun, biar nggak ada yg ngganggu juga. Cling...!!! Permintaannya juga terkabul.
Selesailah tugas si jin. Setahun kemudian, si jin mau membuka kunci2 gua tempat ketiga orang tersebut.
Pintu pertama dibuka, keluarlah orang pertama dg kondisi yg kurus kering, lalu mati. Pintu kedua dibuka, keluar orang kedua dg kondisi perut buncit, lalu mati. Terakhir, pintu ketiga dibuka, keluar orang ketiga. Tapi kondisinya segar bugar, sehat wal-afiat.
Sambil menampar si jin, orang ketiga mengumpat, "jin sialan... aku dikurung selama setahun nggak dikasih korek api..."
|
|
|
Post by predator on Nov 14, 2008 16:07:44 GMT 7
No Comment lah... hehehehe
Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer. Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis. OK.
============ ========= ========= ====
Roni: "Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku." Rina: (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Ron".
Artinya : Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu. ------------ --------- --------- ----
Hendro: "Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng". Novi: "Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan".
Artinya : Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro. ------------ --------- --------- ----
Andri: "Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?" Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya : Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri. ------------ --------- --------- ----
Roy : "Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu .... Lia: "Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!
Artinya : Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy. ------------ --------- --------- ----
Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ... Aku suka en sayang banget sama kamu ... Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra !
Artinya : Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala. ------------ --------- --------- ----
Yanto: Ria, ....Mau ngga' jadi pacarku ? Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya : Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia. ------------ --------- --------- ----
Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ... Wina: Lo Gila !! Aku ni laki, Mo ! Aku temenmu, WinaRNO !!! Sadar, Mo....sadar ... Aku WinaRNO..!!
Artinya : Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.
Kalo udah baca , silahkan deh tembak cewek tanpa ragu ragu, ....... gak bakal nyesel!!!!!! !!!!! ;D
|
|
|
Post by Snake on Nov 14, 2008 22:24:41 GMT 7
gelooo~~~~~~~~~!!
|
|
|
Post by Juiceherman on Nov 27, 2008 0:20:15 GMT 7
bener bener ancur
|
|
|
Post by Juiceherman on Nov 27, 2008 9:02:03 GMT 7
ini hasil pemikiran Saya setahun yang lalu
1. indonesia punya kendaraan super mobile dan memiliki evasion yang tinggi loh 2. ada pengendara pengendara handal dari indonesia yang diatas f-1
tidak percaya, silahkan buktikan kendaraan tempur ini adalah bajaj dan sekelasnya 1 bajaj adalah satu satunya kendaraan dengan kemampuan "ngeles" entah dari serangan apa aja 2 bajaj memiliki pengemudi yang tidak akan menyalakan lampu samping, tidak ada seorang pun tahu kecuali Tuhan dan Supirnya sendiri, ketika akan berbelok dengan sudut bener2 tajam
|
|
|
Post by Snake on Dec 2, 2008 18:53:10 GMT 7
Duh, bikin puswing kamu! Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..." Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?" Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"
SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.
Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi... Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?" Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."
Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta .
Bis sekarang teladan... Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "
Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".
Itu beda lho... Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..." Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke." Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?" Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..." Pengunjung: "Huh!"
Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.
Wah, udah lama gak merhatiin dia... Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"
Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.
Ya namanya juga bajakan... Saat nonton DVD, Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ." Teman #1: "Kemsyen apaan sih?" Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?" Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..." Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles.. ."
Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.
AC/DC gityuuu looooh... Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"
Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.
Buah simalakama.. . Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!" Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!" Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"
Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.
Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat. .. Ditengah sebuah konser, Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!" Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?" Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?" Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..." Wanita Bingung: "Histori?"
Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.
Kalo nyapa yang bener dong... HUH! Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..." Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"
EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"
Belum, lagi jelek koneksinya. Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?" Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?" Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya? Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"
R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.
Yang penting kan tata krama! Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun) Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?" Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"
Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.
Otomatis ya, mbak? Kasir: "Mau order apa, mas?" Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak." Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"
Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.
Ini tindak lanjut yang penuh cinta! Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?" Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya" Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?" Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..." Reporter: "Maksud bapak case by case ?" Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."
Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...
huekekekekekeek....piss lah ;D ;D
|
|
|
Post by Huang Lóng on Feb 27, 2009 11:15:46 GMT 7
Pak Dahlan dan istrinya adalah pasangan suami istri yang rukun, mereka tidak pernah kelihatan bertengkar meskipun mereka sudah berumah tangga sekitar 60 tahun. Istrinya sangat penurut, apa-apa yang diminta dan disuruh oleh suaminya selalu dilaksanakan tanpa ada bantahan barang sedikitpun dari istrinya. Sedangkan pak Dahlan d**enal sebagai seorang yang sangat sabar.
Pak Kasim teman pak Dahlan semasa revolusi fisik menceritakan ihwal kenapa istrinya pak Dahlan begitu penurut.
Pada tahun 1946 pak Dahlan hendak mengungsi bersama istrinya,kendaraan yang dipakai adalah delman yang pada waktu itu sudah terbilang mewah jika sebuah keluarga mempunyai delman.
Baru beberapa kilometer berjalan kuda delman itu jatuh, mungkin karena kecapekan membawa beban yang sangat berat.
Pak Dahlan bergegas turun untuk membantu kudanya berdiri kembali sambil berseru “satu!!!”.
Ketika beberapa saat kuda itu jalan, kuda tersebut jatuh kembali. Pak Dahlan bergegas turun membantu kudanya berdiri kembali sambil mengatakan“dua!!!”. Istrinya keheranan.
Ketika perjalanan dilanjutkan, kuda itu jatuh kembali.Pak Dahlan bergegas turun kembali sambil mengatakan “tiga!!!” lalu Pak Dahlan langsung mengeluarkan mainan tembak2an yang dipegang di samping celananya lalu “DOR…DOR…DOR” kuda itu langsung mati.
Melihat hal itu istrinya langsung memarahi sambil memaki-maki pak Dahlan karena sudah menembak kuda satu-satunya sehingga mereka tidak bisa melanjutkan perjalanannya. Belum habis marah sang istri, pak Dahlan langsung menyela dengan mengatakan “satu !!!”.
Sampai sekarang pak Dahlan dan istrinya hidup rukun dan damai
|
|
|
Post by Huang Lóng on Mar 5, 2009 13:36:17 GMT 7
Air Mancur Tiket Adam Air, Lion Air, Air Asia ternyata merupakan pendatang baru dibandingkan dengan airline dibawah ini. Hal berikut benar-benar terjadi di Denpasar, begini ceritanya : Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami. Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang tempatnya kelihatan meriah dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah d**enal di mancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia. Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu, "Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?" Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho..! Cuman Tanya ticket pesawat kok di warung jamu? Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya.... "Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?"
|
|
|
Post by predator on Mar 11, 2009 9:38:58 GMT 7
Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren". Hasilnya? Migrennya lenyap.
"Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?
Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar. Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
"Wah...Papa luar biasa!"
"Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"
Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi.
Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali"
Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana, dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata, "Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!
|
|
|
Post by antz on Mar 11, 2009 10:44:44 GMT 7
suah dech klo Otak Selingkuh....wakakakakakaa
|
|
|
Post by predator on Mar 11, 2009 13:46:48 GMT 7
@antz beda yah di forum sama di belakang? tadi kok lu tel gua tanya no tel ahli hipnotis itu buat masa depan? wakakaka....
|
|
|
Post by Snake on Mar 11, 2009 16:53:42 GMT 7
^ muakakakaakaa....
|
|
|
Post by Hiruka on Mar 11, 2009 17:19:17 GMT 7
ikud ngakak dhe... hauhauhauhuahua
|
|