|
Post by predator on Jun 3, 2008 9:14:52 GMT 7
Ji, udah lah...ntar lu jadi korban lagi...hahaha
|
|
|
Post by predator on Jun 3, 2008 10:57:06 GMT 7
Buat para nocomers, jangan cuma stress n skirmish doang... buat levi jangan ditiru yah.... ;D Ji, jangan nanya gua lagi ini ada dimana... Kayaknya ini supir yang ada di cerita atas deh...hahaha Tepuk Pantat
Tn.Budi yang kaya raya dan pengusaha, pada suatu hari dia ngomong sama sopirnya, Udin. Tn. Budi :Din, saya lihat kamu tuh bahagia sekali hidupnya, sama istri harmonis sekali. Saya jadi iri nih sama kamu. Udin : Waduh kalau saya sama istri sih emang bahagia sekali, walaupun nggak punya duit, tapi yang pasti perhatian kita sama istri harus ada dan kalau saya sih suka kasih kejutan-kejutan kecil, misalkan kalau pas saya pulang kerja, istri sedang masak atau apa, saya pukul sedikit pantatnya dari belakang, yah semacam surprises kecillah. Tn.Budi : Oh..gitu (hmm...hmm, Tn.Budi ingin coba juga resepnya). Suatu hari sengaja Tn.Budi pulang agak cepetan sekitar jam 14.00, dia lihat istrinya lagi masak. Terus dia samperin dengan berjingkat-jingkat, kemudian dia pukul sedikit pantat istrinya dari belakang. Tiba-tiba istrinya teriak tanpa melihat ke belakang sambil berkata : Istri : Ah..Udin..ah, nakal yah....
|
|
|
Post by Little.T on Jun 6, 2008 21:33:51 GMT 7
hahahahha ... ini crita yg paling konyol yg pernah ogut dnger ... hahhahaha
|
|
|
Post by predator on Jun 7, 2008 10:02:47 GMT 7
Buat bacaan week end nih... Matador Seorang turis pria yang melancong ke Spanyol merasa lapar dan masuk ke sebuah restoran. Ketika tengah minum sambil menunggu pesanannya datang, ia mencium bau harum nan menggoda selera. Rupanya bau tersebut berasal dari makanan yang dipesan tamu di meja sebelahnya. Ia memanggil pelayan dan bertanya, Turis : "Eh, makanan apa yang disajikan di meja sebelah itu?" Sang pelayan tersenyum, Pelayan : "Ah, tuan! Anda sungguh berselera tinggi. Itu adalah buah zakar banteng yang mati dikalahkan matador. Sungguh suatu makanan yang lezat Tuan!" Si turis merinding sejenak membayangkan ia harus mengunyah dan menelan buah zakar banteng. Namun sejurus kemudian, ia berkata, Turis : "Masa bodoh! Saya kan lagi liburan. Bawakan saya makanan itu!" Pelayan : "Maaf Tuan, tapi dalam satu hari kami hanya bisa menyediakan satu kali makanan tersebut karena pertandingan adu banteng hanya satu kali dalam sehari. Kalau Tuan mau, saya bisa memesankannya khusus untuk Tuan, tapi tolong datang lebih pagi agar tidak direbut tamu lain." Keesokan harinya, pria tersebut datang lagi dan kali ini ia mendapat makanan pesanannya. Dengan perlahan ia menikmatinya. Rasanya memang luar biasa. Ketika si pelayan lewat, ia memanggilnya, Turis : "Eh bung! Rasanya memang enak sekali tapi perasaan saya "bola" yang kamu suguhkan buat tamu kemarin jauh lebih besar dari yang saya makan hari ini. Kok bisa begitu?" Pelayan : "Tuan, tidak setiap hari bantengnya mati dikalahkan matador. Kebetulan hari ini si bantenglah yang keluar jadi pemenang." Turis :
|
|
|
Post by foegee on Jun 9, 2008 10:43:13 GMT 7
cerita serem potograper dari parangtritis jogja Karena asik memotret suasana sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. tanpa disangka sangka, hujan deras sekali . Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula… Tapi akhirnya timbul harapan… Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan lahanmende kat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil sambil berdoa karena ciut nyalinya. Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menggigil dan menangis terisak isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotograferyang sedang pingsan, salah satu dari mereka berkata… “ITU DIA SI SONTOLOYO YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!” hehehehehe ngopy dari web sebelah
|
|
|
Post by predator on Jun 9, 2008 11:50:44 GMT 7
Subject: Berita Buruk > > > > > > > > > > > > Berita Buruk > > > > Suatu sore telepon berbunyi. > > "Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu > di villa bapak.." > > > > "Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah? > > > > "Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung > kakaktua bapak mati.." > > > > "Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba > Tingkat Dunia itu??" > > > > "Ya tuan..yang itu" > > > > "Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh > duit keluar buat > > ngelatih tu burung..matinya kenapa do?" > > > > "Gara2 makan daging busuk, tuan" > > > > "Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging > busuk??!!" > > > > "Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang > udah mati." > > > > "Kuda mati? Kuda mati apa??" > > > > "Kuda punya tuan." > > > > "Kuda yang menang pacuan internasional > itu?!!!" > > > > "Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak > tong air." > > > > "Lu gila ya? gerobak air apaan???" > > > > "Gerobak air buat madamin api, tuan" > > > > "Ya ampuun..api apa lagi???" > > > > "Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan > apinya kena tirai..trus > > merembet deh." > > > > "Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur > berantakan gara2 lilin?!!!" > > > > "Begitulah, tuan." > > > > "Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat > apaan???" > > > > "Buat pemakaman, tuan." > > > > "Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!" > > > > "Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 > di dalam rumah yang > > gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja > dia pake tongkat > > golf Nike tuan..." > > > > Sunyi.................. , > > > > Sunyi cukup lama.... > > > > "Doooo!!!!!!!!!....lu bener2 dalam bahaya besar, > kalo tu tongkat golf ampe > > patah....." > > > > > > > > > > > > __._,_.___ > > > >
|
|
|
Post by predator on Jun 11, 2008 10:06:13 GMT 7
Capek Buanget....
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan."
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Capekk deeeehhh....
|
|
|
Post by predator on Jul 11, 2008 10:57:22 GMT 7
SMS MALAM PERTAMA
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)
|
|
gunners
Morron
bodonk
GUNNER
Posts: 0
|
Post by gunners on Jul 11, 2008 17:00:26 GMT 7
Wah hebat juga ya si Juned (Suaminya Veni , kawan kita anak NOCOM yg baru nikahminggu kemarin itu loh ) ha...ha...ha... tau aja si predator neh... kaboerrrrrrrrrrrrr....................
|
|
|
Post by antz on Jul 12, 2008 9:20:34 GMT 7
pas buanget ceritanya ma moment nya.....wakakakakakakaka
|
|
|
Post by predator on Jul 18, 2008 14:08:43 GMT 7
Best divorce letter ever
Dear wife:
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing to show for it.
These last 2 weeks have been hell.
Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw.
Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, & went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife. Either you're cheating on me oryou don't love me anymore; whatever! The case, I'm gone.
Your EX-Husband
P.S. Don't try to find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!
Dear Ex-Husband
Nothing has made my day more than receiving your letter.
It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been.
I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work.
I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago.
About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & ; I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.
After all of this, I still loved you & felt we could work it out.
So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica but when I got home you were gone.
Everything happen for a reason, I Sayass.
I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me.
So take care.
Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!
P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl (before it was a man).
I hope that's not a problem
|
|
|
Post by Huang Lóng on Jul 24, 2008 8:52:04 GMT 7
Beginilah kalo WARIA jadi PRAMUGARI
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek. Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah. Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung d**embangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...gimana sih nih... Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya. Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss...yuuu... mariii.
|
|
|
Post by antz on Aug 5, 2008 10:27:26 GMT 7
Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus sexy, satu mahasiswa laki dan satu tentara TNI.Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...
"Cap, cip, cup! ". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak Gedubrak!!!"
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium
mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!
Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."
Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%$!! "
Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati: "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!... "
|
|
|
Post by kaisharinggan on Aug 6, 2008 9:50:53 GMT 7
waduh kayaknya lgi pada aik nih oy lam kenal w tyo anak newbie di nocom jdi mohon bantuannya waktu maen airsoft yah peace.
|
|
|
Post by Huang Lóng on Aug 31, 2008 20:54:25 GMT 7
Tingkat kesuksesan orang Indo yang tertinggi berdasarkan cara kerja.
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb: - A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M - 1 - 2 - 3 - 4 -5 - 6 - 7 - 8 - 9- 10- 11- 12 - 13
N - O - P - Q - R -- S - T - U - V - W - X - Y - Z 14 - 15- 16- 17- 18 - 19 - 20- 21- 22- 23 -24 - 25- 26
Hitung bareng-bareng: Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika ) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah...
- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras ) 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only
- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan ) 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only
- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan ) 12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only
- L - U - C - K ( keberuntungan ) 12 21 3 11 = 47% Only
Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku ) 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. .
Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
- G - I - G - I - H (HARDWORK) 7 9 7 9 8 = 40% Saja
- I - L - M - U (Knowledge) 9 12 13 21 = 55% Saja
- L - O - B - I (Lobbying) 12 15 2 9 = 38% Saja
- M - U - J - U - R (Luck) 13 21 10 21 18 = 83% Saja
- S - I - K - A - P (Attitude) 19 9 11 1 16 = 46% Saja
- K - O - R - U - P - S - I 11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu "KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%. Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%. hehehehehehe. ......... ......... ..
|
|